Форум "Искатели"

Гм. Как я понимаю - Ваше, местное, бывшая слобода под Талицей, из которого опять же, лет 10 таскали монеты. И Свердловчане, и Тюменцы и ессно, Талицкие. Пока они (монеты), как я и указывал, не кончились. За исключением тех, что глубоко-глубоко под землей. Или под еще целыми строениями. Но, как указывали "знающие люди", если, вдруг, пустить пожар, например в Крестовском, да, не убоявшись излишних вопросов от местных, по еще теплой золе пробежаться с МД (на следующий день будет поздно - поле будет пригодно только под картошку) - то десяток денег, все таки, найдется. Еще больший успех гарантирует глубокая вспашка с последующим боронованием. Впрочем, о необходимости увеличения земли в с/х обороте я уже писал в аспекте разработки более древних артефактов...... Но ведь тогда, при "верифицированном искоренении монет (и пр.)", на что ссылаться в графе "цель командировки?". Так что, если и решите воспользоваться моим советом, то все надо делать по закону, т.е. тайно. Да и не жлобствовать, кинуть на 1 га. пару монет последнего чекана, да сашкин двундель.....

Добавлено (23.06.2009, 14:07)
---------------------------------------------
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

Добавлено (23.06.2009, 15:13)
---------------------------------------------
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

Добавлено (23.06.2009, 15:15)
---------------------------------------------
Вновь отложенному запуску БАК (отложили на конец октября) посвящается:
У ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (в роли - Светлаков).
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
-Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... с половинама...

Добавлено (23.06.2009, 15:38)
---------------------------------------------
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо
проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения.
Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по
дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую
девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное
желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет
юбку. Вроде нормальный мужчина,
не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку,
растегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,
что у меня к вам действительно
самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами
поедем в самый лучший ресторан в этом
городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы
будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать
всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем
к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в
уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения
предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный
бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное
колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при
свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый
месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится
на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце,
лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После
тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем
там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

Кладоискатель всегда знает что ищет, но никогда не знает что найдёт

Ржевский: Я, Государь хочу жениться на дочери генерала Трубецкого.
А: Генерал, я видаю вашу дочь замуж за Ржевский.
Генерал Трубетской: В малых чинах жених..
А: генерал, ваша дочь выходит замуж за полковника Р.
гТ: Не знатного роду женишок-с.
А: Генерал, ваша дочь виходит замуж за потомственного дворианина,
графа Р.
гТ: Ко двору жених не представлен-с.
А: Ваша дочь выходит за моего личного друга Р.
Ржевский (царю): Сашка, да пошел он на х.. этот мудозвон, мы что себе
без него б...и не найдем.

Добавлено (26.06.2009, 15:48)
---------------------------------------------
Что с людми делается на старости лет???

По аналогии, скорость работы человеческого мозга определяется скоростью работы самой медленной клетки. Чрезмерное употребление алкоголя, как утверждают врачи, убивает мозговые клетки, но естественно, что атакуются в первую очередь самые медленные и слабые клетки.

Вывод: регулярное употребление пива уничтожает слабые клетки мозга, постоянно делая мозг все более быстрым и совершенным механизмом.

Кладоискатель всегда знает что ищет, но никогда не знает что найдёт

Добавлено (01.07.2009, 16:52)
---------------------------------------------
Цитирую думаю любители какаликоискатели на меня не обидятся
Размышления у чужой ямки

Жизнь по-ходу не сложилась, и карьера не срослась
Я хожу часами в поле с тихой грустью в сапогах

Люди что-то всё сажают, сеют хлеб, растят детей
Ну а я какалик драю, чтоб сильнее он блестел

С клюшкой я хожу часами и копаю словно крот
Много нас таких какалов ходит средь родных болот

Нас не любят трактористы, лесники и егеря
Только комары да клещи – наши лучшие друзья

Что же с нами будет дальше? Я реально в тупике
Ходим мы по карте Менде – мест без ямок нет нигде

Ездил я в такие дали, где и нету никого
Находил один какалик, ну а чаще – ничего

Кто-то там рубли копает, чешую да серебро
Я сжимаю свой какалик и иду копать ещё

Стал теперь я уж умнее, ведь копаю много лет
Лучше маленькой копейки для меня монеты нет

Пусть какалик сгнивший напрочь, и разрублен фискарем
Но зато он мой любимый, подавитесь серебром

Разгромили АКРы, разнесли всё в пух и прах
Разговоры о чешуйках уж навязли б…. в зубах

Ну а мы, какаловеды уважаем наш закон
И с Макаровым мы дружим, и какалы в ГИМ сдаем

Нам от жизни нужно мало и рубахи мы не рвем
Вырыл ямку, взял какалик – всё в порядке, все путем

Серебра в полях всё меньше, золота и вовсе нет
Откопаешь свой какалик и сканируй в Интернет

И тогда, на нашем сайте воздадут тебе хвалу
Славься маленький какалик, нет – гнилому серебру

(с) Какаловед

Добавлено (01.07.2009, 16:59)
---------------------------------------------
Вот это меня вообще добило
Авторы сайта выражают особую
признательность Анне Иоанновне ,
и всему коллективу создателей
«ДЕНГИ» – главного
какалика российских полей!

Добавлено (01.07.2009, 17:33)
---------------------------------------------
Зарегался жесть а не форум )