|
Чисто поржать (Конкурс на самую смешную историю)
|
|
| ландыш | Дата: Понедельник, 23.03.2009, 11:04 | Сообщение # 201 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Город: Великий Далматово,форпост земли Зауральской
Металлоискатель: Ася 250+ модернизация
Дополнительно:
Сообщений: 1446
Репутация: 23 []
Статус: Offline
| фотошоп верняк. ни разу не видел чтобы две опоры так близко ставили друг от друга, да и какой даун будет ставить их между рельс... Добавлено (23.03.2009, 10:58)
---------------------------------------------
да и рельсы чётко видно, а опоры слегка не в фокусе. Добавлено (23.03.2009, 11:04)
---------------------------------------------
шпалы никто шопом не убирал их там не было во время съёмки, пути старые шпалы разбитые просто убрали
У меня всё хорово!!!
|
| |
| |
| ФИЛИН | Дата: Четверг, 26.03.2009, 09:40 | Сообщение # 202 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Город: Е К Б
Металлоискатель: Е - ТРАК
Дополнительно:
Сообщений: 1032
Репутация: 7 []
Статус: Offline
| Не так давно прочитал историю, пишет мужик, случай из его детства.
Как то вечером он решил срезать дорогу домой и попёрся через кладбище. Темнело и поэтому он не углядел свежевыротой могилы и рухнул в неё. Упал туда и чувствует в яме ещё кто то есть, пригляделся а это соседский козёл, который пропал пару дней назад. Ладно, попробовал вылезти, не может, после нескольких попыток бросил он это дело и сидят они вместе с козлом в яме. Стемнело окончательно, и вдруг он слышит, телега едет, рядом дорога. Лошадь фыркает и мужик , что то напевает. Он и давай кричать,= дяденька вытащи меня !
Тот остановился и издаля спрашивает - Кто там кричит. Этот отвечает - Это я , Петя Иванов, я в яму упал а вылезти не могу. Ладно говорит мужик, счас вожжи тебе подам.
Через некоторое время в яму опускаются вожжи.
Парень уж совсем собрался вылазить, но тут подумал, а что козёл то в яме останется, надо его тоже вытащить . Быстро привязал его за шею и кричит ----тяни. Мужик тянет вожжи и видит из ямы вылазит полузадушенный чёрт.
!!!!!!!!!!!!!! Мужика как ветром сдуло, козёл упал обратно в яму и беее сказать не может, вместе с вожжами.
Так до утра и сидели. Утром мужик припёрся с соседями за лошадью, один всё равно побоялся.
Парень давай опять орать, догадался всё объяснить, получил подзатыльник, козла выпустили на свободу.
Все довольны, все смеются.
|
| |
| |
| ландыш | Дата: Четверг, 26.03.2009, 20:29 | Сообщение # 203 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Город: Великий Далматово,форпост земли Зауральской
Металлоискатель: Ася 250+ модернизация
Дополнительно:
Сообщений: 1446
Репутация: 23 []
Статус: Offline
| Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!
У меня всё хорово!!!
|
| |
| |
| Dozer | Дата: Четверг, 26.03.2009, 21:21 | Сообщение # 204 |
серый шаман однако
Группа: Проверенные
Город: 3432
Металлоискатель: АСЕ-250, Эксп-2,
Дополнительно:
Сообщений: 984
Репутация: 17 []
Статус: Offline
| паренёк пригласил девушку в общагу и спрашивает:
-ну, ты что будешь? водку или спиртешок?
а та в ответ, манерно:
- нуу не знааю, -все такое вкусненькое... 
я не люблю- когда стреляют в спину, а также против выстрела в упор
|
| |
| |
| Константин | Дата: Четверг, 26.03.2009, 23:35 | Сообщение # 205 |
Хранитель утраченного
Группа: Проверенные
Город: Е-бург
Металлоискатель: E-Трак
Дополнительно:
Сообщений: 1344
Репутация: 19 []
Статус: Offline
| Идет заплутавший путник по пустыне, долго идет, несколько дней. Солнце палит, пить хочется, губы потрескались...
И упал он на колени и вознес руки к небесам и взмолился: Господи! услышь меня! умираю я здесь в пустыне без воды, пожалей меня, раба твоего... И вдруг с неба со свистом падает лопата и зычный голос с Небес: Копай!!! Путник изумился.,но взяв лопату стал неистово копать и... о чудо! - из песка забил чистый родник. Путник упал на колени, жадно напился и вознёс благодарную молитву, в ответ услышал тот же зычный голос сверху:лопату верни!!! Подбросил путник лопату вверх и она исчезла в облаках. И дальше продолжил он свой путь. Голод одолел его, сил нет, несколько дней не ел уже путник и вновь упал он на колени и взмолился: Господи, не дай умереть здесь в пустыне, дай мне покушать... И вновь со свистом упала с небес лопата. Путник неистово начал копать и нарыл вкусных сладких корешков. Утолив голод, путник воздал благодарственную молитву и вновь услышал с небес фразу: да полно тебе благодарить - только лопату верни! Утер путник пот со лба и подкинул лопату на Небеса. Дальше пошел он в путь и вспомнил в дороге жену свою молодую, которую оставил дома, её высокую грудь, крутые бедра, сладкие уста и захотелось ему плотских утех и в третий раз повторилось все тоже самое - вслед за просящей молитвой, на землю упала лопата. Изумленный путник недоверчиво взял её в мозолистые руки и осторожно вновь начал копать, потом сильнее, потом во всю силу - и в итоге выкопал целый котлован. Обессиленный упал он на колени, отер струящийся пот со лба и смог вымолвить только одно: Фуууу, ну и заеб...ся я. И тут же услышал зычный голос с небес: ЛОПАТУ ВЕРНИИИИ!!!! Прошу прощения если обидел чьи то религиозные чувства, но в этой притче-анекдоте есть над чем подумать 
1,2,3,4,5 - я иду ИСКАТЬ!!!
|
| |
| |
| ландыш | Дата: Четверг, 26.03.2009, 23:44 | Сообщение # 206 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Город: Великий Далматово,форпост земли Зауральской
Металлоискатель: Ася 250+ модернизация
Дополнительно:
Сообщений: 1446
Репутация: 23 []
Статус: Offline
| наверху монеты что ли искал кто то? Да? Добавлено (26.03.2009, 23:44)
---------------------------------------------
... иначе нафига он лопату обратно забирал
У меня всё хорово!!!
|
| |
| |
| Rumata | Дата: Пятница, 27.03.2009, 00:26 | Сообщение # 207 |
хозяин этой поляны
Группа: Администраторы
Город: Екатеринбург
Металлоискатель: E-Trac
Дополнительно:
Сообщений: 1570
Репутация: 17 []
Статус: Offline
| Quote (Константин) Прошу прощения если обидел чьи то религиозные чувства, но в этой притче-анекдоте есть над чем подумать biggrin biggrin biggrin
зачетный анекдот - мне очень нравиться ! 
Собираю копейки в облаках, предлагайте !
|
| |
| |
| Джин | Дата: Пятница, 27.03.2009, 15:12 | Сообщение # 208 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Город: ЕКАТЕРИНБУРГ
Металлоискатель: Ася 250
Дополнительно:
Сообщений: 64
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
>> >> .-Ты че такой мрачный?
>> >> -Да ты че не знаешь? Петрович умер...
>> >> -Да ты че!!!! Как?...
>> >> -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
>> >> .-Че, сгорел, что ли?!!!!!
>> >> -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
>> >> -Че разбился что ли?!!!!!!!
>> >> -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
>> >> -Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
>> >> -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
>> >> -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
>> >> -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
>> >> -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>> >> -Да.... Пристрелили нах....й Заеб..л всех
|
| |
| |
| Oleg | Дата: Пятница, 27.03.2009, 15:33 | Сообщение # 209 |
Полковник
Группа: Проверенные
Город: Екатеринбург
Металлоискатель: T-74
Дополнительно:
Сообщений: 234
Репутация: 1 []
Статус: Offline
| Джин, Ай молодца... рассмешил 
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало
|
| |
| |
| Джин | Дата: Пятница, 27.03.2009, 15:43 | Сообщение # 210 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Город: ЕКАТЕРИНБУРГ
Металлоискатель: Ася 250
Дополнительно:
Сообщений: 64
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Рад стараться, товарищ полковник!
|
| |
| |
| karabas | Дата: Пятница, 27.03.2009, 16:03 | Сообщение # 211 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Город: н.тагил
Металлоискатель: e-trak
Дополнительно:
Сообщений: 25
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| это он наверное имел ввиду,что с помощью лопаты любые проблемы решить можно .!
|
| |
| |
| alex4444 | Дата: Пятница, 27.03.2009, 19:44 | Сообщение # 212 |
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Город: Екатеринбург
Металлоискатель: Terra 505
Дополнительно:
Сообщений: 256
Репутация: 3 []
Статус: Offline
| Врач переспал со своей пациенткой. Вечером лег спать и все думает: "Я же врач, я же клятву Гипократа давал и вдруг такое сотворил. Нет мне прощения". Тут ему внутренний голос в ответ: "Да не парься ты. Со всяким бывает, не ты первый, не ты последний. Ерунда все это". Врач уже практически начал засыпать и тут внутренний голос: "Хотя знаешь, не каждый врач ветеринар". Добавлено (27.03.2009, 19:44)
---------------------------------------------
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ
|
| |
| |
| Гаврилыч | Дата: Суббота, 28.03.2009, 03:09 | Сообщение # 213 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Город: Челябинск
Металлоискатель: лоза
Дополнительно:
Сообщений: 474
Репутация: 22 []
Статус: Offline
| Мальчик играя на стройке находит сварочную маску,
Мимо проходит педофил, увидев мальчика подходит к нему со своими грязными мыслями.
Далее диалог:
П: Здравствуй мальчик.
М: Здравствуйте дяденька.
П: Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм?
М: ??? Нет.
П: А эрекция?
М: ??? Нет.
П: А эвокуляция?
М: ??? Нет, Дяденька, знаете, вы мне столько всякой куйни наговорили, а я ведь еще не настоящий сварщик.
Всем спасибо, все нашел.
Группа "Анонимные копари-алкоголики"
|
| |
| |
| RADDAR | Дата: Суббота, 28.03.2009, 23:59 | Сообщение # 214 |
Генерал песчаных карьеров
Группа: Проверенные
Город: за Камнем Уральским
Металлоискатель: Garrett Ace250
Дополнительно:
Сообщений: 645
Репутация: 17 []
Статус: Offline
| Ирония судьбы или "Тише едешь-дальше будешь"
От края и до края обыщем весь Урал,
Искатели Урала, чтоб ни кто не подкачал.
Поднимем все монеты и соберём бутор,
Ведь здесь не зря чеканил Екатеринбургский двор.
|
| |
| |
| ландыш | Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 01:25 | Сообщение # 215 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Город: Великий Далматово,форпост земли Зауральской
Металлоискатель: Ася 250+ модернизация
Дополнительно:
Сообщений: 1446
Репутация: 23 []
Статус: Offline
| увидел на одном из форумов и не удержался
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Блять, пиздец, стой на хуй, охуели, оторвете ж к ебеням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган
Добавлено (29.03.2009, 01:25)
---------------------------------------------
Лето, жара, бурятская степь. По степи катаются танки, за ними издалека наблюдают вароны и пастух… У танкистов наступили тактические учения, и они выполняют разного рода маневры на своей технике. Уже прошла неделя «пешим по танковому», это когда экипажи бродят кучками по тем маршрутам где им предстоит потом проехать на танках. Увлекательное занятие, ведь им для связи нужны и рации 63 года выпуска (или просто образца этого года, х#й их знает но весят по 25-35 кг, ибо батарейки) и вещмешки и еще многа чего, и они в день наматывали пешим по 20-30 км. Но нах#й о грустном, ведь сейчас у них есть танки и они жгут на них, уже прятались в складках местности, уже делали противоракетные маневры, преодолевали всякую хрень типа мелких болот(в большое не полезешь на нем, да и где его взять то в бурятии, кто там был, спросит где мы даже и мелкие то взяли). И вот теперь они отрабатывают движение в колонне, поедут, пыля как стадо, остановятся, сдадут задом, вперед и т.д. И вот происходит ДТП! Механик одно танка про@бал момент остановки ибо пыль очень плотная и приходит в жеппу переднему. Как я ох#ел, когда мирно себе спал и тут ТАК ОУХЕННО ТРЕСНУЛО! Я прилетел головой в прицел и опять что-то отломал от него. Кроя матом мы с командиром вылезли из башни и пронаблюдали картину простую, что на вид все целое и непонятно что же было. После того как раскатили в стороны технику (не стали ждать гайверов буаааа…) выяснили повреждения: поцарапана краска в двух местах у одного на жопе и несколько надрывов (прорвало зубцами траков) на крыльях у нашего. Всех бл@ делов-то. Мы обсудили что было бы с камазом или с жигой, поржали и думали что на этом история закончилась… Так вот бл@, она на этом только началась. Механ который про@бал момент звался Поздей, изза фамилии Поздеев, был ничем не привлекательный и незаметный мелкий чувак. Никто его в серьез не воспринимал, шутили над ним и глумились иногда. Но тут комбат круто изменил его судьбу, просто сказал: «Теперь Поздей, привезешь новые крылышки, старые снимешь и поменяешь». Казалось бы, ну и х#ле тут такого? Поздей съездил на камазе куда показали, снял за пол дня крылья с другого, привез их в парк, бросил около своего танка и сказал комбату что к вечеру будет готово… И вот тут начинается жесть! При ударе длинные стержни, которые держали крылья, стали не стержнями прямыми, которые можно выбить, а красивыми такими зигзагами. Растянуло и погнуло всяко их. Поздей взял кувалду и зубило (это ж армия и болгарку солдатам не положено, да и не было ее кажись в части, я не видел) и стал рубить. Тут прояснилось, что производители танка использовали для изготовления этой ниибически важной детали очч харошую сталь! До ужина получилось рубануть только одно колено из 20 на одном крыле, при этом зубило стало похоже на красивый цветок, укоротилось на треть, и затупилось совсем… Кувалда слетала много раз при этом. На следующий день с утра Поздей был уже в парке и стал орудовать далее… Прошла неделя, Поздей стал зваться дятел, изломал кувалды что у нас были, приварил ручку покрепче к самой большой, извел наши зубила в хлам и шкулял у всех, причем говорил что ему там немнога рубануть и он вернет! Бл@, ему уже неверили, ибо под танком валялось многа красивых цветочков из зубил и кувалд… Поздей мог на перекурах таперь внятно всем и каждому разъяснить, как надо бить кувалдой, как правильно нужно рубить зубилом, ругал хреновую сталь на кувалдах и зубилах… И человек начал постепенно приобретать новое гордое лиццо… Рукопожатие его стало очень крепким, взгляд осмысленным и твердым, речь прямой и понятной. Прошел месяц… Наш танковый бат не любил весь полк, говорить все стали в ритм ударов мега-Поздея, попрятали нах все свои инструменты и внимательно следили за перемещениями нашего дятла, ибо он поп#здил уже все что плохо лежало и хотябы отдаленно напоминало кувалду или зубило. Такой ремонт своими руками не снился ни одному механику на гражданке… Когда Поздей вырубил первый стержень, крыло упало на землю и он всплакнул, когда через полтора месяца после первых ударов упало второе, страшный рык услышали даже те кто был за казармами, а это почти километр от парка! Он схватил крыло и кинул его об танк так что оно погнулось еще немнога… Для сравнения, перед этим крылья на замену привезенные, он еле скинул с камаза, а грузили их туда трое. В общем закончилась эпопея, все еще долго привыкали к тому что нет мерного стука и грохота на всю часть, и к тому что Поздею теперь было не скажи лишнего и абидного ничего… Он бесп#зды мог всечь серьезно! Окреп и возмужал, а ведь говорил что сбежит или повесится в начале эпопеи. Вот так из мелкого и задр*ченного Поздея, он стал уважаемым чуваком, благодаря комбату доброму и своей сонности… Конечно, теперь если кому надо было лом нарезать мелко, или вбить что либо большое во что то твердое, шли к нему и ах#евали, с какой нечеловческой силой он бил кувалдой…
_________________
У меня всё хорово!!!
|
| |
| |
| Константин | Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 01:36 | Сообщение # 216 |
|
Хранитель утраченного
Группа: Проверенные
Город: Е-бург
Металлоискатель: E-Трак
Дополнительно:
Сообщений: 1344
Репутация: 19 []
Статус: Offline
| Ландыш, спасибо, от души посмеялся в ночи, пока соседи в стенку стучать не стали причем также громко и размерянно, как Поздей:lol:
1,2,3,4,5 - я иду ИСКАТЬ!!!
|
| |
| |
| ландыш | Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 12:09 | Сообщение # 217 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Город: Великий Далматово,форпост земли Зауральской
Металлоискатель: Ася 250+ модернизация
Дополнительно:
Сообщений: 1446
Репутация: 23 []
Статус: Offline
| ПРО КОСМОНАВТИКУ.....
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать,
пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась
радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь
снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10
минут 12 апреля 2006 года.Добавлено (29.03.2009, 12:09)
---------------------------------------------
В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело?
Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.
У меня всё хорово!!!
|
| |
| |
| menz96 | Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 12:34 | Сообщение # 218 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Город: Где-то высоко в горах...г.Качканар.
Металлоискатель: se
Дополнительно:
Сообщений: 15
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Авиалайнер летел над океаном, взорвался и рухнул в океан. Спастись смогли только пилот, штурман и стюардесса. Выплыли на необитаемый осторов. На необитаемом осторове живут недлю, пилот говорит штурману:- "Хватит разврата!". Достал пистолет и застрелил стюардессу. Живут ещё неделю, Пилот говорит штурману: - "Хватит разврата!", и закопал убитую стюардессу. Живут ещё неделю, пилот устало говорит штурману: -"Хватит разврата!", и откопал убитую стюурдессу...
|
| |
| |
| E24 | Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 21:49 | Сообщение # 219 |
|
Майор
Группа: Проверенные
Город: Екатеринбург
Металлоискатель: X-Terra-70
Дополнительно:
Сообщений: 97
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Дело было очень давно, тогда еще сотовых телефонов не было!
Конец сентября. В общем , маршрут предполагался такой – самолетом до Анапы, потом знакомые встречают на своем авто и в Тамань.
Аэрофлот- аэрофлотом, но вылет задержали часов на 5-6.
Прилетел в Анапу- никто не встречает,ну ладно - сел на рейсовый автобус и через некоторое время был в Тамани.( Повторяю - сотовых телефонов тогда еще не было ! Где мои знакомые – я не знаю, т.к. предполагалось , что они меня 100% встретят.)
И так, я в Тамани, знакомых нет, на улице темнеет –-- буду искать гостиницу , а завтра утром разберемся.
И ведь нашел здание с надписью «Гостиница».
Далее самое интересное.
Дверь закрыта, стучу . Минуты 2-5 все стучу.
Через некоторое время, по ту сторону закрытой стеклянной двери, появляется женщина и видимо что-то спросила, при этом не открыв дверь. Я еще раз постучал в дверь, и когда женщина по ту сторону двери начала что-то говорить, я быстро прижал свое ухо к двери …и скорее почувствовал , чем понял - она интересуется – «Что мне надо?»
Стоя перед закрытыми дверями заведения под названием «Гостиница Тамань», пытаюсь громким голосом объяснить – что мне надо переночевать ( тут мне первый раз пришла в голову мысль, что ситуация какая-то, мягко говоря , дурацкая….. хотя, вдруг- пусть не сезон, а у них мест нет, все занято).
Далее -еще через минут десять допроса и разглядывания через стеклянную дверь – я , видимо, прошел какой-то спец-тест и двери были открыты.
Потом,закончив формальности с бумажным оформлением, я увидел телефон в фойе(холл или как еще можно назвать это помещение)
Указывая палацем на телефон, я спросил – можно я позвоню своим таманским знакомым.
«Та-можно» на распев, с южным акцентом ответила женщина и удалилась в свою небольшую комнатку( потом оказалось , что кроме электрического обогревателя, установленного в ее комнатке,другого тепла в здании не было).
Довольный тем , что я уже разместился (номера правда , я еще не видел) в гостинице , и мне дали возможность позвонить по телефону – я набрал тел. номер своих знакомых. Итог- какие-то непонятные гудки, то занято, то вообще тишина ---- в общем через минут 15 тщетных попыток дозвониться, я пошел к женщине(надо , полагать-администратору) и говорю – «Вы знаете, но я никак не могу дозвониться по тому телефону»
И ВОТ ! В ответ я слышу – «Таж он нэ работает!» .
ЗАНАВЕС !!!!
PS . К утру выяснилось , что всего в тот вечер постояльцев в гостинице было всего двое….
Спал я в кровати полностью одетый ( кроме ботинок) т.к. было очень холодно.
|
| |
| |
| Константин | Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 22:13 | Сообщение # 220 |
|
Хранитель утраченного
Группа: Проверенные
Город: Е-бург
Металлоискатель: E-Трак
Дополнительно:
Сообщений: 1344
Репутация: 19 []
Статус: Offline
| Quote (E24) тогда еще сотовых телефонов не было!
Евгений, не пугайте молодых участников форума подобными заявлениями! Т.к. для них сотовые телефоны были ВСЕГДА! и вы автоматически становитесь неким мостодонтом из очень далёкого прошлого, настолько далёкого, что тогда и МД то не было... чё уж говорить про сотовые
А по поводу холода и сна - как то по молодости ездил в командировку в 91-м году в марте в Вильнюс, и на до же на обратном пути проводник-алкаш разморозил батареи во всем вагоне, в другие не пересааживали - не было мест - пришлось ехать ночь до Москвы одетым, подвсеми одеялами из купе и под двумя матрацами сверху!
1,2,3,4,5 - я иду ИСКАТЬ!!!
|
| |
| |
| E24 | Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 22:49 | Сообщение # 221 |
|
Майор
Группа: Проверенные
Город: Екатеринбург
Металлоискатель: X-Terra-70
Дополнительно:
Сообщений: 97
Репутация: 0 []
Статус: Offline
| Quote (Константин) сотовые телефоны были ВСЕГДА!
Константин, извиняйте - темы "Фантастика" не было ..... поэтому поведал свою историю в данной ветке....
|
| |
| |
| Константин | Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 23:15 | Сообщение # 222 |
|
Хранитель утраченного
Группа: Проверенные
Город: Е-бург
Металлоискатель: E-Трак
Дополнительно:
Сообщений: 1344
Репутация: 19 []
Статус: Offline
| Анекдо по поводу зимней ломки у животных - совсем почти как у копателей!!! Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал: - Ну и где ...? Где,вашу мать, я спрашиваю,
весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники,
шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье,
где?! Сплошной п..дешь!!!!
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь...
1,2,3,4,5 - я иду ИСКАТЬ!!!
|
| |
| |
| alexx183 | Дата: Понедельник, 30.03.2009, 01:35 | Сообщение # 223 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Город: Нижний Тагил
Металлоискатель: Есть
Дополнительно:
Сообщений: 73
Репутация: 1 []
Статус: Offline
| С Монетоноса скопировал:
Мальчик гулял по осеннему парку. Тихо падала листва, на лужах появился первый ледок. Пение птиц смолкло уже несколько недель назад... Вдруг. В кустах. Мальчик увидел мокрого, озябшего ёжика. Малышу стало жалко животное и он решил его взять домой...
Принеся его домой, мальчик аккуратно помыл ежа, расчесал ему иголочки, налил в блюдцо молока и посадил ёжика рядом. Сначала нехотя, потом всё более и более входя во вкус, ёж стал лакать молоко. Когда тот наелся, альчик взял его на руки и бережно отнёс на подушку, заботливо приготовленную им заранее и лежавшую рядом с изголовьем его кровати...
Так прошла осень. Наступила суровая зима. За окном пела вьюга, трещали морозы, а мальчику и ёжику было тепло и уютно. Вобщем жили они душа в душу...
Но после зимы приходит весна. Ведь не правда ли? Так было и в тот раз. Заглянула к ним в окошко лучистым весенним солнечным лучиком, постучала по подоконнику капелью с крыш, пропела радостным весенним пением птиц. А у ёжика вдруг стали выпадать иголки. Мальчик решил, что его любимый друг заболел, но доктор, которого пригласили родители, только недоумённо пожал плечами и выписал каких-то витаминов, сказав, что всё будет в порядке. И действительно, ёж чувствовал себя вполне хорошо. Также бегал, стуча лапками, по полу. Также лакал молоко из блюдца. Также игриво фурчал...
Но иголок становилось всё меньше и меньше. И в один из дней они выпали все. Ёжик выглядел более, чем странно без иголок. Да ещё эти два странных бугорка на спине в районе лопаток? А бугорки становились всё больше, потом стали похожи на ручки, стали обрастать перьями...
И в один прекрасный весенний день ёжик взмахнул своими ручками-крыльями, поднялся в воздух и, сделав пару неуверенных пируэтов, вдруг выпорхнул в открытое окошко и полетел, быстро скрываясь из виду...
Мальчик подошёл к окну и долго смотрел вслед удаляющемуся ёжику. По щеке катилась слеза...
- Это не ёжик - это ху.ня какая-то! - сказал с досадой мальчуган.
|
| |
| |
| alex4444 | Дата: Четверг, 02.04.2009, 12:09 | Сообщение # 224 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Город: Екатеринбург
Металлоискатель: Terra 505
Дополнительно:
Сообщений: 256
Репутация: 3 []
Статус: Offline
| Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за х**ня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл*дь! МАЯК
|
| |
| |
| KronoS | Дата: Четверг, 02.04.2009, 20:02 | Сообщение # 225 |
Подполковник
Группа: Проверенные
Город: Екатеринбург
Металлоискатель: Tesoro Euro Sabre II
Дополнительно:
Сообщений: 114
Репутация: 3 []
Статус: Offline
| Напоролся на песню Высоцкого на нашу тематику
вот ссылка для скачивания,если у кого нет и кому понравится: http://musicmp3.spb.ru/info/160032/pesnya_studentov_arheologov.htm
А тут текст выложу Владимир Высоцкий - Песня студентов-археологов Наш Федя с детства связан был с землею -
Домой таскал и щебень и гранит...
Однажды он принес домой такое,
Что папа с мамой плакали навзрыд. Студентом Федя очень был настроен
Поднять археологию на щит, -
Он в институт притаскивал такое,
Что мы кругом все плакали навзрыд. Привез однажды с практики
Два ржавых экспонатика
И утверждал, что это - древний клад, -
Потом однажды в Элисте
Нашел вставные челюсти
Размером с самогонный аппарат. Диплом писал про древние святыни,
о скифах, о языческих богах.
При этом так ругался по-латыни,
Что скифы эти корчились в гробах. Он древние строения
Искал с остервенением
И часто диким голосом кричал,
Что есть еще пока тропа,
Где встретишь питекантропа, -
И в грудь себя при этом ударял. Он жизнь решил закончить холостую
И стал бороться за семейный быт.
"Я, - говорил, - жену найду такую -
От зависти заплачете навзрыд!" Он все углы облазил - и
В Европе был, и в Азии -
И вскоре откопал свой идеал,
Но идеал связать не мог
В археологии двух строк, -
И Федя его снова закопал.
|
| |
| |
